Я тут, пока болею, много общаюсь с мамой, которая все причитает и задает мне один и тот же вопрос: Ну зачем тебе в эти пещеры грязные, в которых еще и опасно?  Я, мол, вот даже за деньги бы туда не полезла, ну и так далее. Она уже, бедняжка, согласна и на мой сноуборд, и на походы в горах, и на сплавы по рекам, даже с ностальгией про страйкбол вспоминает: "зря даже, наверное, ты бросила со своим ружьем по лесу бегать, ну зачем же тебе эти пещеры?!"

А я вот задумалась: а собственно, ну и зачем мне это? Даже никаких ответов достойных особо не придумала. Что красиво - да, для меня это приятный бонус, но красиво много где еще, не главная причина все-таки. Что чувство превопрохода, и того, что ты бываешь в местах, где большинство людей не было - да, это тоже есть в качестве хорошей добавки, но все-таки к пещерам такого "чувства вершины", как по отношению к горам, у меня нет. Тут как-то удовольствие от процесса мне важнее голов, очков, секунд, "дойти до самой дальней точки, где никто не был", ну и тд. Ну, если сложится, хорошо, а нет - ну и не надо. 

Единственное, как я определяю эту силу, которая меня так тянет - это "мне интересно". Кстати, это мотивация очень многих поступков. Но интересно - это тоже не объяснение, во-первых, интерес - штука субъективная, а во-вторых - ну да, интересно, а почему интересно-то? Причем так интересно, а что там дальше, что человек лезет в шкурник, ужасно боясь застрять на фиг и никогда не вылезти, несмотря на осыпающиеся камни и прочие подробности, которые лучше не рассказывать маме. Несмотря на недовольство близких, несмотря на холод и грязь, несмотря на риск, труд и недели питания макаронами и тушенкой. Почему? В чем вообще первооснова этого интереса - ну увидишь ты там дальше что-нибудь, узнаешь что-нибудь еще - ну и что? Что изменится? Ты же идешь не клад там искать, ты ничего не унесешь с собой, только посмотришь, и все. Будет у тебя в мозгу запись о том, что "там дальше вот то-то". Информация, которая никому кроме тебя и тебе подобных, по большому счету, и не нужна. Так что же изменится? Вот кто его знает.

И правда, зачем людям все-таки под землю лазить? 

Пришло письмо от мальчика из Германии только что. Надо же, и правда, год назад, 19 (уже 20го) января в это же самое время я топала в снегоступах вверх по горе с жуткими мозолями на ногах, за несколько часов до этого лезла на замерзший водопад с двумя ледорубами в руках и в кошках, переходила по тросу пропасть, каталась на троллее над горной рекой, и мне предстояло топать еще часа два в тумане, мокром снегу и темноте с налобником до возможности опуститься на жесткий матрас в занесенной снегом до половины избушке на высоте 2 с лишним тысяч метров и тут же провалиться в сон. А сколько всего ждало на следующий день, и еще потом!

А сейчас я сижу дома, жую сопли, и у меня жутко болит хвост каждый раз, когда я кашляю. А не кашлять не получается ну никак. И вставать с кровати тоже с диким скрипом. 

Мда.

Рыбка - это очень круто!

Дмитрию Евгеньевичу спасибо и респект!))
UPD: А просроченная пленка - наверное все-таки зло!

Гм. Смещение копчика.  Нельзя заниматься спортом по меньшей мере две недели. Отличненько! Очень вовремя, учитывая то, что меньше, чем через две недели у меня самолет, а к пещере надо еще и подготовиться, потому как я теперь даже полраза еле могу подтянуться... везучая я!

Так, чего у нас осталось из мечт неосуществленных (из разряда - хочется галочку), или рубрика "что офигенного в первый раз еще впереди"
- побывать на крыше в Питере
- прыгнуть с парашютом!! 
- покататься на товарняках
- пожить в пещере
- пожить в другом городе хотя бы год
- поехать со сноубордом на Кавказ
- побывать в относительно современной шахте
- залезть на гору выше 4000 (хочется, конечно, 5, но должно ж хоть что-то остаться на будущее)

Да вроде больше ничего и не придумала с ходу. Эх, старость, ничего не радует, ни о чем не мечтается.
А вот нырять через сифоны мне как раз почему-то не хочется... Хотя я совсем скоро буду, возможно, рассказывать обратное, чтобы взяли в экспедицию)

Интересно, почему почти к каждой фотографии с сиськами в кадре в купальнике на пляже обязательно кто-нибудь поставит коммент "Какой взгляд!"? Причем даже не стебясь))

зато теперь можно позвонить в свою дверь, и ее откроют изнутри. Больше не обязательно выкидывать мусор. А когда заходишь домой, в нос ударяет запах чего-то жареного (порой, правда, странный, но все же...). И можно не бояться потерять ключи, и, главное, забыть чайник на плите.

По всему выходит (см. предыдущие посты), что я какой-то неисправимый оптимист.
 

Мне года три. Я стою в коридоре квартиры бабушки и дедушки в сползающих коричневых колготках и непонимающе смотрю то на маму, то на бабушку с дедушкой. Мама все говорит про какой-то непонятный "диплом", который ей зачем-то надо делать, поэтому прямо завтра абсолютно точно надо уезжать в Москву. Диплом воображается мне какой-то большой желтой доской, которую надо сколачивать гвоздями, зачем это надо делать именно моей маме я не понимаю, но она вот говорит, что очень надо. ( Read more... )

Снова в квартире стало пусто. Снова можно спать во всех комнатах по очереди, тырить у соседей картошку, орать матерные песни в 3 часа ночи и не следить за тем, что за окошко у тебя открыто на компе. Снова знаешь, что каждая вещь даже через два дня будет лежать именно там, куда ты ее положил. Можно не закрываться в ванной и забыть о том, что такое ночная рубашка. Можно лежать ночью на полу и слушать музыку. 
И все-таки стало как-то грустно и тревожно. Чем больше у тебя близких людей, тем больше в сумме у тебя всего за них болит. 

Новый Год принес еще пока неясную новую жизнь, вернул старый выбор и старые, но новые мысли. Он начался, он хороший, я его встретила не так, как обычно,и не так, как необычно. Посмотрим, что он принесет. Но мне сейчас хорошо, а значит, он обязательно принесет что-то интересное и необходимое мне, как воздух.

Это просто вид их моего окна, без претензий на художественность.

 
А это куда я хочу: закат над зимними Хибинами



Ах, ну да! И всех с наступившим!

Пять параллельных разговоров в аське. Все пять такие разные... и такие крутые!! 

В Хибинах сегодня, наверное, почти вообще не светало. Свечка на столе, мороз на окне. А все-таки я люблю этот день, несмотря на всю его темную энергию и многопудовую тяжесть.

Потому что еще пять минут, и все-таки поворотится солнце в сторону весны, и добро снова победит зло. Еще бы: я очень старалась.  

(З.ы. для себя. Очень много хотелось запостить за этот занятой период, возможно, потом я так и сделаю.)

Всегда было интересно, почему все хрупкое прекрасно и так трогательно. Как же оно выживает в этом жестоком мире, трогательное и прекрасное?
А на самом деле все просто. У хрупких созданий и вещей тоже есть свой естесственный отбор. Это на первый взгляд они хрупкие, а отбор позубастей многих будет. Только приспособление для выживания другое: красота. Хрупкое выживает, только если найдется кто-нибудь, готовый жизнь положить, чтобы защитить и сберечь. Поэтому хрупкое и не-прекрасное просто тут же бесславно гибнет от первого сквозняка, и никто не станет накрывать стеклянным куполом. Потому что просто не заметит.
Зато так в мире прибавляется хрупких и чудесных вещей.
Кстати, забавна судьба сильного и прекрасного. Но о нем - совсем другая история.

А жизнь начала продолжаться. Пока потихонечку, но все впереди!

Весенне-летнее картинко:

Вместо того, чтобы спать - полфильма про французских подростков, первый секс, марихуану и родителей (хороший фильм, скачать бы его на французском), холостяцкая яичница, за окном - грязно-коричневая дождливая ночь. Я так соскучилась по себе. Мы с ней очень, ужасно давно не виделись. Провожу ладошкой по зеркалу, прижимаюсь щекой. Привет.

З.ы. О, а Звягин нашелся) его папа утащил и читает. Пусть читает, оно полезно!

Так странно и чуть-чуть не хочется смотреть на фотографии Киева осенью. Не то что бы я искренне и светло верила, что там всегда весна, но думать, что даже в этом прекрасном городе бывают слякоть, дожди и мертвые листья, грустно. 

А я поняла, почему я не люблю осень! Можно считать, что зима - это очень холодная и ранняя весна, лето - это очень теплая поздняя весна, а вот осень за весну не прокатит никак, даже если обладать очень хорошим воображением.

З.
Следующий листик букваря будет про Зеленцы. Но пост глупо протерялся, поэтому потом.
Просто удивительное, любимое место, за которое мучительно больно. И одно из мест, за которые я готова ненавидеть свое государство, потому что как же это надо не ценить самое офигенное, что у тебя есть!

Что-то чем дальше в лес, тем меньше себе нравлюсь. Как-то благополучное материальное положение вкупе с удавшейся личной жизнью и оперативной сбычей мечт слишком уж изнеживает и раскармливает. Когда стоишь у зеркала, просто хочется дать в морду этой благопристойной молодой женщине с глазами успешного банкира на пенсии.
Еще и Звягин потерялся. Тьфу ты.

В последнее время часто говорю : жизнь бывает всего двух видов: просранная и проебанная. Вот сейчас явно пора прекратить просирать свою жизнь и уже скорее начать ее проебывать. 
Жалко только, что делать это будет не с кем: все вокруг слишком погружены в просирание своей. 

Первый снег - он как первый поцелуй. О нем долго мечтают, представляют себе, как это будет, ждут с нетерпением. И всегда, всегда, вот каждый раз потом и не вспомнишь, какой же он был именно первый - потому что вот каждый раз он такой невнятный, несмелый и  невыразительный, что и думаешь, а оно считается или как. 
Ну и неважно, все равно потом однажды очнешься - а зима-то, посмотри, уже наступила.